KÚP SI REXONU, NECH TVOJ SPOLUSEDIACI MÔŽE VOĽNE DÝCHAŤ!

(Zdroj: novinky.cz)

(Zdroj: topky.sk)

Sú chvíle, keď je všetkým úplne jedno, či si sedlák z východu a máš rád dva pivá, alebo si Bratislavčan z Petržalky a neni si vôbec taký zadubený ako si všetci myslia. Sú to napríklad chvíle, keď sa všetci narvete do autobusu v nádeji, že práve váš autobus bude prázdny a klimatizovaný. Ako sokol teda svojím orlím zrakom číhaš, ktorý autobus ma zatvorené okná. Ten je predsa klimatizovaný, lebo všetci dobre vieme, že klimatizácia je účinná iba pri zavretých oknách. Jedine, že by to niekto nevedel, a otvoril by okno v klimatizovanom autobuse. A to predsa múdri ľudia nerobia, však teta v prúžkovanom svetri? 

(Zdroj: kosickespravy.sk)

(Zdroj: spravy.tiscali.cz)

Vynecháš teda tri spoje s otvorenými oknami a potom príde štvrtý. Ten pravý. Okná zavreté, nastupuješ.  No a potom sú to chvíle, keď hneď po vstupe pochopíš, že autobus je ako vždy plný, bez klímy, so zavretými oknami, kvôli tým, ktorí ešte naivne dúfajú, že ak v autobuse nebude ani kúsok kyslíka, nasratý šofér sa zmiluje a pustí do ovzdušia náznak chladného a čerstvého vzduchu. A to aj v prípade, keď tam ani systém na klímu nie je zabudovaný. A to je síce pekné, že dúfaš, že sa to podarí, ale radšej otvor to okno, ak sa chceš k Dušankovi dopraviť živá a zdravá, v celej svojej ,,kráse“. Alebo vieš čo? Je to v podstate aj tak jedno, lebo  vôňu tvojej spoluprisediacej by neprekryli ani otvorené dvere, ani poklopy na streche, a vlastne ani autobus bez strechy.

(Zdroj: zlacnene.sk)

Kým si netrpezlivo čakala na príchod sauny na kolesách, lebo však Dušan ťa už určite čaká, aj s kvetmi v ruke, však mu o nich stále hovoríš, a v spotenej ruke stískala polhodinový  lístok, v hlave sa ti premietali strategické plány, kde by sa tvoj make-up neroztiekol v sekunde, keď si svoj zadok decentne uložíš na sedadlo. Musí to byť niekde pri okne. Vlastne nie, lebo tam vždy svieti slnko a hrozí, že si vedľa teba niekto sadne. Mohol by napríklad tak smrdieť. Ako jarná cibuľka s jemným nádychom Malokarpatskej salámy. 

(Zdroj: depositphotos.com)

Tak teda do uličky, tam bude určite tieň a nikto si k tebe nemusí sadnúť. Áno, dobre. A kabelku si dáš vedľa a nikoho tam nepustíš. Za žiadnu cenu.  Veď aj tvoj ,,fake“ ma právo sedieť.  To je super, ale... Čo keď sa nejaká teta, pre ktorú je ,,žiletka“ pojem úplne neznámy, a deodorant videla naposledy v akciovom letáku v Bille, no aj tak si radšej kúpila tresku a pár rožkov, postaví rovno k tebe. Panebože...  Tak potom za šoféra. Tam je predsa sedadlo pre jedného, relatívny tieň a menšia pravdepodobnosť, že sa pani s chlpatou pazuchou chytí tej tyčky nad tebou. Lebo je vysoko a určite tam nedostane. 

Keď si už myslíš, že sa k Dušanovi dostaneš nespotená a voňavá, si na omyle. Plány ti určite prekazí nejaký dôchodca, ktorý má právo sedieť. A má právo sedieť presne na tvojom mieste, tak zdvihni sa, a láskavo si nájdi iné strategické miesto, ktoré ti budú všetci závidieť. Tak ako ty závidíš všetkým,  ktorí majú vietor vo vlasoch. No alebo aj v plešine, ako ten pán vedľa. 

(Zdroj: ephoto.sk)

(Zdroj: youtube.com)

No a tak ťa teda čaká polhodinová cesta v spotenom autobuse so spotenými ľuďmi, ktorej výsledkom je, že na tvojom tričku sa ti spravia destinácie, kde na dovolenku nikdy nepôjdeš. Napríklad pod ľavou pazuchou je to Afrika a pod pravou niečo, čo svojou veľkosťou pripomína minimálne jedno  celé Rusko. Dokonalý make-up podľa tutoriálu na štýl Kardashian je niečo, čo je minulosťou, a tvoj terajší je skôr na štýl Jokera. Alebo klauna v cirkuse, kde si ako malá kedysi chodievala. To bolo ešte v časoch, keď si sa pod vplyvom globálneho otepľovania nespotila hneď, ako si vyšla zo sprchy. Dvestokrát sa teda zaprisaháš, že autobusom už nikdy nepôjdeš, že kašleš na celú bratislavskú integrovanú dopravu a od teraz chodíš peši. Teda až o mesiac, lebo máš už kúpenú električenku. 

(Zdroj: slovakrail.sk)